Relaciones no-monógamas y psicoterapia

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¡Hola a todas! Y bienvenidas a la segunda temporada al podcast para psicólogas de “De psicólogas para psicólogas”, creado por Eunip. En el episodio de hoy hablaremos sobre relaciones no-monógamas y psicoterapia, acompañadas de Paula Delgado, psicóloga especializada en LGTBQ+ y fundadora de @poliamorsalamanca

Como ya sabéis hemos comenzado una nueva temporada, en la que queremos centrarnos en poder conectar con lo que nos pasa como humanas siendo terapeutas. En caso de que no hayáis escuchado nuestra anterior temporada, os invitamos a que lo hagáis.

A lo largo del podcast se abordarán que son las no monogamias, cuáles pueden ser las diferencias entre el abordaje en terapia monógama y no-monógama, cómo podemos hacer que la terapia sea más inclusiva con los modelos relacionales.

¿Qué son las no monogamias?

Es algo que está muy invisibilizado, que en la carrera nadie hace referencia sobre ello. Las no monogamias se refiere a todas aquellas relaciones que rompe con la norma del amor romántico. No solo en lo relacionado con la exclusividad. A nivel de modelos nos encontramos con:

• Relaciones abiertas; acuerdos de exclusividad en lo relacionado con lo sexual pero no con lo afectivo.
• Poliamor significa que tienes abiertos los acuerdos en lo relativo a lo sexual pero también a lo afectivo. Así, podemos encontrar dos tipos de relaciones poliamorosas:
  • Poliamor jerárquico, que hace referencia a tener una pareja que cumple con la estructura social y otras parejas con las que tenemos intimidad romántica, y que pueden estar más o menos implicadas en la estructura familiar.
  • Poliamor no jerárquico, en el que no existe esta diferenciación, pudiendo convivir con una pareja y casarme con la otra.
• Anarquía relacional: intenta romper la jerarquía de las parejas en general. Es decir, podemos vivir con una amistad aunque tengamos pareja y los hijos los quiero tener con mi amigo porque puede ser una figura parental mejor según yo.
• Monopolio: relaciones en las que una persona es monógama y otra no monógama.
• Monogamia consciente: ambas personas hemos elegido este modelo de monogamia en este momento, pero somos conscientes de la existencia de otros modelos y estamos abiertas a ellos.

Además de estos modelos, también el concepto de no monogamia está relacionado con una serie de principios como un amor más libre, el amor y el afecto están desligados de las expectativas y estereotipos sociales. Así hay un cierto sentir no monógamo que no se refleja exactamente en el modelo relacional en el que nos encontramos.

¿Qué hace diferente en psicoterapia de pareja una no-monogamia de una monógama tradicional?

A grandes rasgos son las relaciones no-monógamas muy similares a las relaciones monógamas tradicionales, por lo que se suele trabajar lo mismo. Es decir, se trabajará el reconocimiento de las necesidades, el sistema de defensas y de creencias sobre las relaciones, de la misma forma que se haría en otros estilos relacionales.

Las principales diferencias se dan a la hora de abordar el cómo se construyen los vínculos y la flexibilidad en las relaciones. Así hablamos de vínculos afectivos, vínculos románticos y vínculos sociales, como forma de incorporar a personas a la red. De esta manera, observaremos que es lo que compartes con la persona, hablando del vínculo desde ahí, podemos entender de forma más flexible nuestro universo relacional.

Además, es fundamental, poder no patologizar a los pacientes, sino entender cómo sostener los vínculos que generamos, manejando las propias emociones y cambiar ese paradigma que nos lleva a encasillar a las personas a un área. Así comprender las relaciones no-monógamas, es positivo para poder entender qué vínculo tenemos y cuáles son esos puntos en común.

¿Cómo afecta el apego en una relación no monógama?

Como ya sabemos, necesitamos poder fomentar el apego seguro en las relaciones que construimos. Paula indica que hay mucho apego ansioso por contexto. No tanto porque esté presente ese tipo de apego, sino porque la persona no está dando confianza, y no hay una responsabilidad afectiva.

Por ello, debemos centrarnos en el trabajo de apego en psicoterapia. Así como las dinámicas de la relación, como eso nos está afectando y cómo regularnos. Hay veces que necesitamos poder regular estas partes ansiosas, para poder construir relaciones más seguras, sin que sea imposible desarrollarlas, siempre que haya una red sana.

En ocasiones, en las relaciones monógamas, percibimos mayor inseguridad, al sentirnos encorsetados en una estructura fija y rígida. De tal manera, que si me gusta alguien tengo que dejar la relación, o si mi pareja genera un vínculo, me abandonará. Sin embargo, en relaciones no-monógamas, aparecen menos momentos de inseguridad a la hora de generar vínculos. Así, desde el entender la posibilidad de generar nuevos vínculos desde la seguridad, yo también me permito sentirme más tranquila.

Hay aspectos muy difíciles de trabajar desde la teoría. Por ello, lo ideal sería poder ir preparando unas herramientas de autorregulación, que la persona sea consciente de sus emociones. Que puedan ir identificando como se van sintiendo y ajustarnos conforme vaya sucediendo.

¿Cómo se haría terapia de vínculos en relaciones no-monógamas?

La terapia sería exactamente igual, pero en lugar de ser entre dos, sería igual, siempre que no juzgues ni patológicas, sin juzgar los vínculos y comprendiendo la estructura.

En general, la práctica desde la psicología se centra mucho en la especialización en la terapia de pareja monógama. Pero para poder abordar vínculos no monógamos en terapia, necesitamos poder tener cierto conocimiento. Paula indica que hasta ahora, han sido aquellas terapeutas que en su forma de generar vínculos se identifican como no monógamas, las que han podido ir desarrollando este tipo de terapias. Actualmente, se está desarrollando un curso de experto en no monogamias, fomentado por una clínica, aunque no desde ningún Colegio Oficial de Psicólogos.

Tenemos que ser conscientes de los posibles condicionamientos que tengamos a nivel individual, de la misma forma que tenemos que tener en cuenta el clasismo o la importancia de trabajar desde una perspectiva antirracista. De esta manera, nosotras como terapeutas, tenemos en nuestro poder la herramienta para fomentar una mirada más compasiva y no criminalizadora hacia las personas que acuden a nuestras consultas.

¿Cómo podríamos tener una forma de hacer terapia que fuera más inclusiva con otros modelos relacionales?

La clave de la inclusión es no dar por hecho, es decir, no dar por hecho cuáles son los acuerdos de la relación. Es decir, intentar especificar la existencia de esos modelos. Tener una red afectiva en terapia es muy útil, para conocer cuál es la cercanía. No caer en el mito del amor, o economía de la escasez, que determina que solo tengo 50 litros de amor y tengo que repartirlos. Las relaciones son muy complejas y simplificarlas en terapia genera mucho malestar, porque nos piden ayuda y no deberían encontrarse con un juicio.

Algunos de los libros muy útiles para poder acercarnos a este tipo de terapia más inclusiva son: Ética promiscua o más allá de la pareja. También puede ser útil poder derivarles a espacios donde puedan generar comunidad, desde el conocer que no somos capaces de abordar su necesidad.

¿Por qué este modelo no monógamo puede resultar interesante para personas que acuden a terapia?

Lo fundamental es poder trabajar la culpa, ya que las personas que se mueven en la no normatividad, traen mucha culpa y automachaque. Este modelo nos permite desmitificar muchas creencias, desmitificar ese mito del amor romántico y desarrollar un autoconocimiento de como nos relacionamos. De esta manera, podremos trabajar el que puedan ser lo más conscientes posible de sus emociones y lo más responsable afectivamente con los vínculos que generen.

También nos permite poder trabajar el cómo debo sentirme con mi pareja, con mi relación y así trabajar la culpa y las expectativas que tenemos de como debería de ser una relación.

Muchas gracias por acompañarnos otro día más. Y gracias por acompañarnos en este proyecto que tiene el objetivo de hacer tribu y sentirnos vistas y acompañadas como profesionales de la Psicología. Nos os olvidéis de crear estos espacios de autocuidado que son tan importantes. Enhorabuena por dedicaros tiempo a cuidaros.

¡Hasta el siguiente episodio!